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搞笑段子1
女同事叫我打麻将三缺一。
我：都谁啊?女同事：我、小美、小丽。
我看身旁的女友：哦!那啥，我还有点事。
放下电话，女友朝我投来不解的目光：你有屁的事!怎么不去了?
我支吾着：和她们几个，那是凶多吉少啊!
搞笑段子2
我租房时，花了两百块买了张一米八的二手大床，却很容易散架。
一天我躺到床底修床，门开了，舍友带着他女朋友：“我那个单身狗舍友出去了，我们去他大床。”
我为了避免尴尬只好假装不出声，突然轰啦一声，床散架了，我舍友和他女朋友光着屁屁掉了下来。
为了避免尴尬，我只好假装被砸晕...
搞笑段子3
今天下午在路边买樱桃遇见奇葩小贩，我问：老板，这樱桃酸么?
老板：不酸。
那我能尝一个么?
老板回答：不行，樱桃很贵，你尝了不买咋整，不过我可以吃一个让你看我的表情。
搞笑段子4
那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔。
我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做?”
我妈深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”
搞笑段子5
同学聚会，初恋也在，还搂着家属出席，想想那些年那些事，心里拔凉拔凉的。
入席时，为了体现不计前嫌，我坐在了他的左边，大家喝酒喝饮料，我喝白开水。
端起的时候手抖，一个不小心洒了半杯在他的大腿上，来了个现场的开水煮蛋。
搞笑段子6
那年和闺蜜同时喜欢一个同事帅哥，相约去他家里玩，他老妈热情啊，逮了只老母鸡要杀.给我们吃。
我果断的挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛一刀下去一气呵成!
回头一看闺蜜，这个和我一起在农村长大一起帮忙杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖躲到同事怀里去了!
后来他俩结婚了……
搞笑段子7
我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。
哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不?”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。
搞笑段子8
教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗?”
新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效!”
新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁!”
搞笑段子9
今天又被老婆欺负了，完事了我嘟囔了一句，她自己还来气了，又是半天屈辱求原谅之老婆我的错系类。
到了晚上回家散步，我随口一句“哎，媳妇儿咱俩地位换换多好，你天天伺候我，还求我原谅你。多好～”
说完我老婆一脸疑惑的看着我“你……头上想多点绿?”
搞笑段子10
我看到老板一直在看架子上的花，心说不好，这几天忘浇水了，估计让他看出来了。
果然老板冲我招手说拿杯水给他，我发现客户喝剩的半纸杯水有些烫，怕把花烫坏，我就又兑了些凉水才恭敬的送给了他。
没想到他接过水来一饮而尽。。。把我惊呆了!
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