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在考研的路上，学业与爱情之间的邂逅，不也是很美的吗?下面是小编给大家整理的，供大家参阅!
北京初冬，第一场雪，两个人，牵着手，踩着薄薄的雪，走在王府井的小吃街。他喜欢看我吃东西的样子，买来各种各样的小吃，我们一边走，一边聊起那段与考研有关的日子。很多事情他第一次讲给我听，也让我更加体会到他倔强背后的良苦用心。所有的不解与误会已经随风而逝，剩下的，只是感恩与珍惜。
忘得了时间的增长，忘得了岁月的膨胀，却无法忘记他的容颜。因为，他是我生命中最美的一道风景，陪伴我走过考研这段艰难时光。爱情与考研，两条平行线画出了完美的交集。
当我走过图书馆时，一阵特别设定的手机短信提示音响起，翻开手机，跳出的是他的名字。那一瞬间，莫名的幸福突然袭来，一切就像是一场梦。那一瞬间，我像个孩子一样奔向车站。
【最美的相遇】
初中时，表姐考上了北大，去参加她的升学宴，看见姐姐兴奋的表情和别人脸上的向往，我内心的北京梦悄悄点燃。暑假，参加报社的学生记者团，去北京采风，自己一下子就爱上了这座城市。喜欢京城的古朴，更被丰富多彩的文化活动吸引。那天，我在清华园埋下石子许下心愿——我要到北京读大学!
2006年高考，我一个人悄悄报考了艺术类加试，奔赴中国传媒大学，顺利通过三个专业的一试二试，到最后的笔试时以惨败告终。报志愿时，因为通过了省统考，而在一志愿上填报了当时不设校考的同济大学，惨败，以五百多分的成绩落榜，开始了我的复读之旅。第二年听从父母建议，我报考了北方的一所不错的医科大学临床医学专业，不幸被调剂到护理学专业。于是，四年医学生的漫漫长路正式开始。
从踏入医学院的第一天起，我就打算考研，只是一直无法明确专业方向，想要跨考对外汉语专业却对自己没有信心。那段时间我陷入极度迷茫与焦虑的状态，梦想飘忽不定，生活也因为消极的心态而变得一塌糊涂。大一期中考试后，奔向图书馆占座，当我刚刚把书放在唯一剩的桌子上的一瞬间，发现另一本书从天而降。我抬起头，看见微笑着的他。
“原来是你!”我们异口同声地说。他叫才勇，是我暗恋过的高中同学，也是我印象最深刻的男生。在高三最艰难的日子里，他是我生活中的一抹亮色。依然记得当年，下课时我喜欢一个人站在走廊的窗前，遥望远方，对未来充满幻想，常常忽略了上课的铃声，而他总会踩着上课的时间点和一群哥们从外面回来，走到我身旁时轻声提醒。懵懂的年纪，一种特别的情愫涌上心头，然而随着高考与毕业的临近，这份没开始的感情无疾而终。
那一天，我们一起聊了很多很多，关于过去和未来，也找到了从前的感觉。他问到我的打算，我说想去北京读书，他微笑地看着我，默默点头。“可是你是七年制本硕连读，还要五年才毕业，而我还有三年就要离开这里了。”
“丫头，想考研就努力吧，想跨考就坚持你的梦想，还有几年时间，你一定能行，我们一起自习。”从那以后，图书馆大厅，多了两个埋头苦读的身影。东北的冬天刺骨的冷，我们也和其他复习的同学一样，带着暖壶和热水袋去图书馆，每天都在这片领地上奋斗。
有人说，考研不要把战线拉得太长，而我们都不这样认为。确切地说，我是从大一下学期就决定考研的，我觉得考研是个循序渐进，水到渠成的事情，而不是最后几个月的突击，知识和技能总是要有个积累的过程。我并不像更多人为自己定下确定目标必须要考到哪里，如果考不上就年复一年地重复，但是我想选择自己喜欢的专业和生活。
那段时间，我也常常会有些小情绪，偶尔无故地发脾气，每天都会感到压力很大，经常失眠。就是在这样的时间点，在最灰暗的日子里，他重新走进了我生命，缘分总是这样，妙不可言。他总是那样安静地倾听，我喜欢他认真时的样子，爱上他温暖的笑容。
【一路考研，与你同行】
大二上学期，他成了我的男友，自习室里，我不再孤军奋战。白天，我们在各自的教室听着不同的医学课程，晚饭后，我们会坚持打打球或者散步，然后再一起去自习。
我的英语基础一般，而他是临床医学英文班的学生，无论是公共英语还是专业英语，都是一流的棒。我常常因为晦涩难懂的句子心烦意乱，每当这时，他总会耐心地帮我讲解。晚自习结束前，还要考我单词。记得有一次他陪我练英语听力，而我总是心不在焉，反复听了几次还是错误频发。他生气地走出教室，这是我第一次见他发脾气，当时我对自己也特别失望，眼泪不争气地流了下来。
过了一会儿，他拿了一杯咖啡进来，递给我，说：“对不起，我刚刚心情有点不好。其实我觉得，你应该认真点。听不明白不要紧，只要认真去做，也就对得起自己花费的时间啦。”接过他的咖啡，我努力让自己心静下来，很快进入了状态。在他日复一日的帮助下，我在大二就通过了六级考试。
到了大二下学期，同学们在学生会中崭露头角，室友们也都在社团里忙得不亦乐乎，我却突然感觉身心俱疲。每次在自习室里遇见拿着生理学，解剖学等专业书埋头苦读的同学，他们总会对我手中的英语书表示强烈好奇，甚至有同学半开玩笑半嘲讽地说我不务正业，太小资了。
其实很多时候，必须承认的是，在这个不错的医学院，很多同学都是不看好文科生的，而我偏偏成为一个异类。虽然已经确定了跨专业考研的目标，但当面对身边人的异样目光时，我还会感到不自然，这时我会常常想到他坚定的语气和为我的付出，那些细节就像是一场老电影，在脑海中不停回放。是的，他是我灰暗的生活中最有力的支撑。
医学院的课程特别繁重，特别是期末考试前，通宵自习室常常人满为患。在大学校园常常有这样一种说法，考前半个月的突击比平时四个月的效果都要好。即使这样，我在备战期末考的同时，也没有放弃对外汉语专业的学习。而这时，他除了自习外，也花费很多时间在实验室里工作。
转眼我到了大三，他也读到大四，我们都开始了临床见习。学校安排参加临床见习的学生住在附属医院的职工宿舍，宿舍是六人间，有学生，也有住院医和护士。大家轮流倒班，没有了安静的氛围，我的时间表也被完全打乱。生物钟紊乱后身体和精神状态每况愈下，我开始频繁地感冒发烧，期末考前还因为肺炎住进了医院。
躺在病床上的日子里，我的生活反而很规律。早上七点起床，吃过饭，八点多，一边输液一边背单词，做阅读。下午看看专业书，翻翻总结的政治提纲。几年来从没缺过课的他破例向带教老师请了一个月的假，一直守在我身边，在生命最低谷的日子里，给了我朴实的温暖。每天早上送来早餐，然后按调整后的计划帮我复习备考。他会在天气好的下午陪我去楼下散心。有天深夜，我突然高烧不退，恰好他当天下楼梯时崴了脚腕在寝室休息。护士给他打电话，几分钟后他便匆匆赶来，一直守在我的身边。第二天退烧后醒来，看见他握着我的手，疲惫地坐在床边。我知道，幸福不是华丽惊喜，而是简单甜蜜。
那天早上，突然接到远在哈尔滨的爸爸打来的电话，他嗔怪我这么久没和家里联系。那一刻，我一手抱着厚厚的考研书，另一只手扎着吊瓶，委屈的眼泪流下来。电话里听见妈妈在边上大声说：“好好准备复习考研呀，考上本校临床的研究生，再好不过了。”男友坐在身边，默默地用纸巾拭去我的泪水，然后从包里拿出一些零食和最新的政治模拟题，递到我的手上。“丫头，知道你想当对外汉语的老师，无论多难，我一直在你身后支持你。”那一刻，心中涌过一阵暖流，我们相视一笑，所有的委屈烟消云散。
我从未告诉过父母我想跨专业的想法。一是担心他们会不同意，至少会失望;二是想事情做出来才叫成功，在此之前，都是空话。可是那天挂掉电话，心里空落落的。从小到大，父母都对我有很高的期望值，他们希望我可以女承父业，有份老一辈人眼里的稳定工作。就在我大三的时候，学校的附属医院也都大规模招聘本科学历的护士，待遇相当不错，而这个职业，却和我的理想相差甚远。
出院后的假期，我没有回家，而是和男友一起留在学校复习。经历了这次生病，我也有了很深的体会，知道凡事都要做好提前量，生活就像是心电图，波澜不惊不是常态，所以一定会有大大小小的意料之外的事情，提早做准备总没错。我给自己制定了更科学的复习计划，每天保证充足的休息时间。
他是七年制的学生，不用考研，虽说医学院的学生都会谨小慎微，稍微放松就有挂科的风险，每年都有为数不少的学生被淘汰，但像他这样努力的学生，也屈指可数。我喜欢看见他认真时的样子，喜欢他奋笔疾书的背影，和在病床前与年长的病人亲切聊天时的表情。(《求学考研》2012年第7-8期)
【放弃保研，爱在北京】
大四开学，九月份的一天，接到辅导员电话，意外得知我有保送资格，而且可以外推。我将这个消息告诉他，他比我还兴奋，像个孩子，急忙上网搜索各个老师的信息，然后列出个表让我逐个打电话联系。第一时间给北师大一位老师发了封邮件，介绍了自己的基本情况，当天晚上就收到了回执，这个专业接受推免名额较少，不会接受跨学科的推免生。
关了网页，内心的失望无法用恰当的言语表达。第二天上课，我的一位任课老师问我是否有意读基础医学的研究生。基础医学是我们学校的王牌专业，也是护理系学生梦寐以求的专业，机会十分难得。我再一次陷入焦虑状态，他放弃和老师参加会议的机会陪在我身边，客观地分析了利弊，最终鼓励我坚持自己的梦想。
我们整整考虑了一周，这一周时间似乎比一个世纪都漫长。经历了和父母的争吵，好友的强烈反对后，终于下定决心，婉然谢绝老师的好意。几天后学校统计保研资格名单，我正式地填写了放弃保研资格的表格，决定背水一战。
那天晚上，我彻夜难眠，满脑子都是在师大论坛上读过的《我的北师大情结》那篇文章。文章讲述一个女孩为了北师大放弃高薪工作，多次考研的事情最终圆梦的真实故事。每个人都有自己内心的坚持，而能抵御一切诱惑坚持到底的人并不多，这位学姐成为我的榜样。这天起，我开始每天都在学习间隙用文字记录下我在追梦旅途中的点点滴滴，那些汗水与泪水凝结起来的文字，是我生命中的珍藏。
他能体会到我放弃保研后的矛盾，那些天一直陪在我身边，帮我制定复习计划，常常带我出去散心，让我很快调整好情绪，备战考研。
备考的日子总是过得飞快，转眼就到了一月，距离考试的时间越近，人就越紧张。考试前一天，正好是我22岁的生日，他打电话给我，让我在医院大厅等他。远远地，这个平时不懂浪漫的大男孩抱着一束百合花，向我走过来，这是他第一次送花给我，我感动得一塌糊涂。“丫头，明天考试要加油呀，明天我要跟导师去外地开会，不能送你到考场了。”
元月十日早八点，我踏进考场，心情渐渐平静下来，认真地回答每一道题。之后的考试感觉也很顺利。
三个月后，接到复试通知，站在梦寐以求的教室里侃侃而谈，此时的我，已经褪去从前的自卑。同来复试的学生大部分都出身川大等重点大学文学院，竞争相当激烈。几天后，接到通知，被调剂到汉语国际教育硕士专业，我的考研，以此收场。
到了车站，身后传来跑步声，我的眼睛被一双手轻轻蒙住，那一刻，我的心融化了。
“丫头，我要去协和读书了，刚刚接到研院的通知。”
“你?你不是本硕连读吗?”
“丫头，我早已放弃了本校的连读，决定考研，没告诉你是怕你分心。协和一直是我的梦想，而你是我努力的动力。我们终于又可以在一起了。”
我拉紧他的手，泪水夺眶而出。
我是世界上最幸福的人。
北京初冬，第一场雪，两个人，牵着手，踩着薄薄的雪，走在王府井的小吃街。他喜欢看我吃东西的样子，买来各种各样的小吃，我们一边走，一边聊起那段与考研有关的日子。很多事情他第一次讲给我听，也让我更加体会到他倔强背后的良苦用心。所有的不解与误会已经随风而逝，剩下的，只是感恩与珍惜。
如今，我们已经在北京经历了两年的学习生活。空闲的时间里，我在一家不错的培训机构做兼职对外汉语老师，用一张张讲义编织着自己的梦想。他奔波在学校和医院之间，为梦想打拼。走在静谧的校园里，阳光把我们的影子拉得好长……
考研失败后,我选择留校重考,再次失败,于是我工作,但我会再考.最爱的她,始终没有离我而去,而且她愿放弃安逸的工作和我一起再赴考研艰辛路.我爱她,今生无悔.
高考失利,我到了一所普通的本科高校,我的分数告诉我没什么可抱怨的.作为农村的孩子,能上大学已经是很多人艳羡的事,父母很满足.但是,我不喜欢我的学校,我不喜欢我的专业.
这都是我一个人的错,我埋怨不了任何人.自小喜欢文学的我,作文被拿到班上念的日子,从小学二年级一直持续到高三结束.但在重理轻文的洪流中,我选择了理科,我恨我自己为什么能把物理和化学学得那么好,其实我学的好只是因为我的记性好,其中的逻辑和计算内容是我的弱项.因为我有一个与生俱来的硬伤:学不好数学.
回首所有走过的日子,我发现我的逻辑思维天生的差,这么多年来,酷爱象棋的父亲费劲心思也没有教会我下这个每次要思考好多步的游戏,我想不了那么多,学到现在我也只是记住了象棋的规则.但我的形象思维异常的发达,想像力异常的丰富,我很小就开始读书,在我不能买书的年纪,我读完了我能接触的一切文学作品.记得小学五年级时作业出奇的多,我就和同学做交易,我帮他们写小作文而他们帮我做数学作业.
高中时选择理科的理由是相当的简单,在我们高中,成绩好的都去了理科,于是我去了.从此一错再错,高中从来没有接触过电脑,我只听说这个东西很好很好,于是高考填志愿时就全填了计算机方面的专业.我不知道学好计算机要很好的数学做辅助,我不相信我真的会学不好数学,天真的我在最后还填了个数学专业,只因为我有个老乡在那个专业读书.
高考,我数学考得一塌糊涂,如果不是其他科目都还好,我也许就不能上重点线.不知道是幸运还是不幸,我过了,成绩还不算差,但我被数学学院录取了.
刚进入大学的日子,什么都是新鲜的,我沉醉在这些变化中,身体孱弱的我在军训中却一直坚持到最后.那时我还天真地想,大学我会学好的,就算是我最不擅长的数学,我也一定可以征服的.但是后来的日子接连残酷地到来,第一学期我就险些挂掉一门专业课.我认为是因为学生工作影响所致,于是我辞去校学生会的职务,推掉一切学生工作(迎新生晚会上我曾经写过一篇相声,弥补多年没有好的相声节目的空白,以致后来每次有活动文艺部的人总来缠我),用所有的时间来学习.我把自己关在4号楼寒冷的教室里度过了一个又一个孤苦的夜晚,却发现这是种折磨,在我眼里,那些数学符号看起来比秦汉古文要难懂的多,我学,我强迫我学,我强迫我要学好啊,我学得自己每每只想把所有数学书都烧掉好好地吐一场.多少不眠的夜晚,没有几个小时坐在教室里去学不会任何东西痛苦;多少个痛苦的记忆,苦不过付出那么多艰辛却换来不及格的事实.我怕,我真的很害怕,害怕四年后我挂的一发不可收拾,害怕挂得连毕业证学位证都拿不到,害怕挂得无颜见父母亲人,害怕在他们眼中一直那么优秀的形象慢慢崩塌.
我找到那个老乡,痛哭一场后,我说我想回去复读.他不置可否地劝了我一番,让我仔细考虑考虑.当我打电话给远在千里外的家里时,家里以为我失恋了或者受什么挫折了,只是哄着我,没说什么.但是有一天晚上下自习,头发花白的父亲却突然出现在我的面前,一下我所有的自我的思想全线崩溃,我无力再说出任何理由,父亲后来说了些什么我根本没有记住,因为他出现的一刹那我已经无法再坚持我自私的决定.复读对他们来说是不可接受的,他们没有办法去接受这个现实.我平静地对父亲说,没事了,我会再努力的.
后来我勉强毕业了,也顺利地拿到了学位证.但是大四我也考研了,自然是考的相当的惨,数学专业本科毕业的我,数学一百五十的总分只考了三十几分,英语考了二十几分,我开玩笑地说我不是去考研的,我是去逛考场的.但是我的心里却在滴血,我知道这关乎我的梦想,那个想有所建树的梦想,那个想出人头地的梦想,那个想做个杰出的人的梦想,那个想做个伟大的人的梦想.我看清楚了我的实力,看清楚了我的分量,我的渺小,我和我的梦想的差距.
我知道如果我去找一份安逸的工作,我一定会从此一厥不振的,我的梦想会从此湮灭,我会成为一个普普通通的上班族,从此和我的梦想再无缘.大学四年的颓废和碌碌无为几乎磨灭了我的血性,当初奋斗的热情也现在只燃剩零星的火苗.我迷茫了,我该怎么办?我该怎么办?
后来我决定走那条迥异他人的道路,继续留校重考.幸好我有支持我的家人,关心我的同学,和那么多同在考研战线上的朋友,我慢慢地觉得这条路走对了,我开始找回久违的激情.我英语是不好,但我知道英语不过,考研就永远只是个遥远的肥皂泡.从作出考研决定的那一刻起我就发誓我不要败在英语上,哪怕我输我也不能输在英语上.
同学们陆续工作了,我在学校旁边租了间房子住了下来,每天头脑里只想着两个字:考研.那段时间我达到了高度的专注,我每每暗示自己一切为了考研,考研才有一切,我为考研而生,我为考研而或活.每天只说几句吃饭时必须说的点菜的话,其他的时间全沉迷在无尽的学习中.以至于后来我发现很久不说话的我说起话来竟然会结巴了.
睡得很少的我却保持了旺盛的学习激情,初中时彻夜苦读的激情仿佛又回归了,高度的专注换来的是高度的效率,越到后来我越是觉得胜券在握,我对所有关心我的人说我志在必得,我爱他们.我爱所有关心我的人.
她是我们一届的,毕业是去了一所高中教书,我也只是觉得我们是很好的朋友,孤寂的考研日子里她发来的短信总能让我心中有暖流涌动,在那个感情容易疯长的日子里,在04年末那个异常寒冷的冬天,我不敢去想任何感情上的事,尽管我觉得我似乎越来越喜欢她了.
考完研后有许多同学来校玩,毕业分别了半年的同学又聚到一起,一堆狐朋狗友一同上网泡吧睡大铺,让人快乐的觉得是头猪.我这几天没有忘掉她,因为她让我去她那个城市玩,我害怕,我第一次遇到这样的事,我的头脑乱成一团麻,她只是以朋友的身份这样说的一件很平常的事,但是我紧张,因为我喜欢她.
后来我终于去了,拎着一只从店里抓出来的流氓兔,带着考研考出来的一脸痘痘,带着一身的疲惫和难以掩饰的紧张,我踏上了汽车.到了她单位门口我说我来了就在你单位大门外.
我恋爱了.
我从来没有想到来的这么快,我只是一个重缘分的人,觉得感情应该顺其自然,我说我不会强求你爱我,但是我要说我爱你,不管你去哪里不管你愿不愿意和我在一起我都要说我爱你,因为你已经深入我的灵魂,我没有办法不让你占据我的心.
她彷徨过犹豫过但是最终还是选择了和我在一起,虽然我们一开始相隔遥远但是爱让我们相遇并纠缠不清.我说我想含着眼泪对你说:我们考研吧,只有这样我们才能在一起.在分数出来之前的日子里我以为我走定了,所以我对她说你考研吧我等你,一年考不上我等你一年,两年考不上我等你两年,要是你不愿意考了那我以后毕业了还来这里工作陪你.在那个我为爱痴狂的日子里,电话费以十位数疯狂地高涨,也养成了看过她的照片才能安然入睡的习惯.
我的成绩3月9号在同学的帮助下查了出来,单科过线总分差了因为专业课不够高,那个夜里我流泪了,回想刚刚过去的那个生命中最寒冷的冬季,那么多疯狂的付出的日子,我是以一种燃烧生命的激情在奋斗着,然而我却失败了.我哭了个痛快,一个大男人让泪水湿了枕头,悲伤流淌在我的世界里,遍地都是.
分数出来之前我跟她说我很紧张,我付出的太多了,多得我无法超脱,多得我无法放松,我害怕失败.她跟我说没什么大不了的,又不是考差了就死了,就算你失去一切,你还有我.
痛哭了一回之后我终于平静了下来,我的英语和数学都考过线了,英语从去年的二十多分到今年的五十多分,数学从去年的三十多分到今年的八十多分,总分不过也只是因为我在专业课上花的时间太少太少.只有上天和我清楚我究竟付出了多少.我不后悔.我对所有关心我成绩的人说我不后悔我爱你们.
我第二天就去了她的那个城市的一个单位面试,我很快就留在了她的附近,她说你要考虑好不要后悔,我说你是我热爱生活的理由因为我爱你.我们一起考研吧.没有梦想我不会感觉到活着的意义,但是没有你我会失去快乐的理由,所以,我们一起考研吧.
我那天送了她一束鲜艳的玫瑰和两只可爱的小狗,我说了那么多的话让她的心很乱,她看上去并不高兴,我理解.直到我轻轻吻了吻她然后转身离去,我一直坚信我们的感情,会直到永远.
当汽车发动我离开那个城市,找到工作后的如释重负让我有些昏昏欲睡.但是她发来的短信让我的世界一下充满阳光,她说你送的小狗我挂在床头了,你送的玫瑰我也插在瓶里还上了水了,我答应你会好好学习我们一起考走,你不要烦恼了,我爱你.
刚刚过去的那个冬天,我体会到了彻骨的寒冷;现在经历着的这个春天,我感觉到不尽的温暖,和无尽的希望.
1.坚持就是胜利
考研就是一个战胜自己意志，挑战自己身体和精神的极限，克服种种困难的过程!每一次的彷徨、挫败都是一种考验，每一次的坚定、执着都是一种财富。经历了考研之后，我对挫折有了一种新的认识：人的一生中遇到大大小小的挫折很多，如果没有一颗豁达的心和积极向上的态度，就会很容易消沉，放弃所有美好的梦想。调整好自己的心态就显得尤为重要，虽然有时候经历挫折的感受是那么的痛苦!
考研也是对自己各方面综合能力的一种考验!在考研中，不只是单纯学习那么简单，由于大多数人没有体验过这个过程，全凭自己去摸索，就必须在准备考研、选择专业、联系外界、督促自己、安排时间、调整作息、有效学习等各方面进行思考，所以考研是一个系统化的工作，是大学生自主决定以后发展的一次锻炼，也是学会与外界打交道的一次锻炼，这其中体现着一个人的综合素质。这种艰苦努力的过程会为以后做系统的工作奠定基础，是人生中难得的一次锻炼!
2.保持一颗专注的心
要问考研成功最重要的一点是什么?我会告诉你是破釜沉舟的决心和坚持不懈的精神!摇摆不定和太多杂念肯定是不行的。要么就一心一意地复习考研，什么都不想，特别是不为找工作分心;要么就别考，利用这一年时间学好一种本领为找个好工作添筹码。有些人觉得万一考不上就一定会耽误找工作，其实这样的想法大可不必有，研究生入学考试是在春节前十天开考，之后还有很多招聘会，有足够的机会和时间去参加招聘会，况且不一定找得越早就一定能找个好工作。11月以后是招聘会的第一个高峰期，也是许多考研人很容易为工作分心的一段时间，其实就是那种紧张的大环境影响了你，只是浮躁的一种表现而已，在那时候找到工作的学生不多，待遇也不会太高，基本上都是在年后的招聘会上搞定工作的，所以，这一点一定要注意，千万别为找工作的事情分心，把所有的精力都投入到考研复习中去!
3.坦然面对考研中的感情
在考研过程中我学会了如何处理一段不得不面对的感情。当9月15号在学校图书馆见到现在的女友时就对她一见钟情，在接下来的几个星期里简直无法自拔。我知道大四决不是一个恋爱的季节，然而感情这东西是无法控制得来的，你越控制就会越发不可收拾。在经历了一段煎熬后，我终于向她表白了，告诉她我不知道以后会如何，但我会好好珍惜在一起的时间。没有什么诺言，就这样纯纯地在一起，一切顺其自然。怎么说呢，感情这东西可以占去你生活的一部分，影响你的学习，也可以促进你更好地学习，就看你怎样看待它。有时候一定要有主见，在一些个人问题上不要左右摇摆不定，否则会浪费很多精力和时间。在考研复习那段枯燥的日子里和她一起上自习成了生活中的一种习惯，满怀希望地过着每一天……
此外，考研让我对朋友有了更深的认识。感谢考研复习中朋友们的关怀!每当学习的低谷来临，我都会找个朋友谈谈心，向他们诉说心中的烦恼和不安。虽然朋友们不一定能解决问题，但他们的聆听足以化解心中的烦躁。人是情感动物，需要通过适当的倾诉来发泄自己内心的压抑和高兴，这样才能使人不断地平衡自己，找到生活的切入口，发现活着的动力和源泉……
4.坚强地经受挫折的考验
在考研中还发生了一件令我终生难忘的事情，对我的影响很大。2003年12月28日(距研究生入学考试仅有12天)，我躺在手术台上，等待着医生为我做一个小手术，医生说一周内保证让我恢复健康，我相信了，而且我不得不相信，难道为了考研就不顾健康了?……我忍受着剧痛走出了医院，独自一人走向回学校的车站，心里非常不是滋味。我后悔了：如果因此而耽误了考研，那我的一生都将毁在这次小小的手术上，为什么偏偏这个时候生病呢……在以后的7天里我坚持每天去换药，然而身体上和精神上的痛苦使我无法正常地复习，我几乎到了崩溃的边缘，却不能向其他的朋友诉说。别人无法帮我的，反而会影响他们学习!在第四天里，那个换药的医生得知我的状况后，狠狠地“教训”了我一顿，说这种小小的苦都受不了还怎么面对以后的挫折，鼓励我打起精神，咬紧牙努力坚持到最后。在她的鼓励下我慢慢找回了学习的状态,，虽然在考试的过程中身体还是有一些疼痛，但我顽强坚持到了最后，考试结束后我差点哭了，那种复杂的心情真的难以形容……
是的，不管结果如何，我都已经问心无愧!这种经历让我成熟了许多，当时就觉得既然这种挫折都坚持下来了，以后还有什么过不去的坎呢!人真正决心做某一件事情时没有什么是不可能的，有些时候你只要再坚持一下，结果就令人惊喜，而一旦你退缩，所有的努力都将付之东流。
每个人都好像一口井，连我们自己都不知道这口井的深浅，需要我们不断地去挖掘，激发自身的潜能。在挑战挫折的过程中发现自己与别人不同的地方，慢慢地肯定自己，然后逐渐地超越自己，那么你的人生将会有质的改变。大学最根本的目的是让人产生面对未来的勇气。未来充满了挫折和不确定的因素，如果没有这个勇气人将活得毫无激情和斗志。
考研的经历已经成为我人生中难以忘怀的回忆，给我留下的感受会在以后的生活中逐渐改变我对挫折的看法。真心地希望读者能够从我的真实体验中对考研有个感性的认识，在接下来的考研历程中勇于接受困难的考验。谨记一句话：天道酬勤，事在人为!
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